sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Cinco maneiras de não morrer em um filme de terror

Pois é, essa entrevista foi agendada desde a estréia de Pânico 4, mas sabe como é, jornalista iniciante, brasileira e cearense, fui colocada no último lugar da lista e só agora pude entrevistar o astro ( na época) do filme. De quem estou falando? Do Ghostface, o assassino que tem a conta de celular mais cara do mundo. Se tive medo? Ah, um pouco, mas sorte a minha, a essa altura, Ghostface está tirando férias no Havaí (Sim, minha gente, no Havaí!) e ele parecia muito relaxado para alguém que voltou a fazer festinhas em filmes de terror depois de dez anos de reclusão (Eu disse parecia porque, obviamente, Ghostface quis a entrevista por celular. Achei melhor assim. O último jornalista que foi até lá estranhamente ainda não apareceu). Agora, vocês podem conferir o que todo mundo sempre quis saber: como sobreviver em um filme de terror!

1. Não seja loira, burra ou galinhaGhostface garantiu que essa combinação é fatal em qualquer filme de terror. As duas primeiras podem demorar mais a morrer, mas atenção às biscateiras de plantão: promiscuidade mata.
2. Não saia bêbado em um bosqueEspecialmente se tiver uma estranha neblina com cães uivando.Você pode achar impensável, mas nunca se sabe o que pessoas bêbadas podem fazer, então, se beber, não saia em um bosque (Ou num matagal, na versão brasileira).
3. Ligue para a polícia!- Ghostface disse que ainda não entende porque as pessoas ainda não ligam pra polícia quando ele liga pra elas. Então, se receber uma ligação assim, ligue para o Ronda do Quarteirão, a PM, o FBI ou simplesmente twitte, se estiver com preguiça.
4. Nunca diga “oláa, tem alguém aí?”- Especialmente numa casa vazia, num celeiro ou mesmo na coordenação da faculdade em dias de greve. Se o lugar está vazio, vaze de lá, porque o Ghostface simplesmente odeia essa frase e isso acaba com seu soninho depois da matança.
5. Se houver assassinatos em séries, não vá para a balada- Não importa se você está na faixa ou se tem cortesia pro raríssimo show do Chiclete com Banana ou simplesmente porque quer postar alguma foto de festa no seu Facebook, se houver assassinatos em série na sua cidade e você recebe ligações estranhas do tipo “ Vou estar no show do Chiclete. Vou apunhalar você enquanto o Bel pede pra todo mundo cantar junto”, simplesmente NÃO VÁ. Não é difícil. Alugue um filme, faça pipoca e se tranque em casa. Simples assim.
Obviamente depois da entrevista Ghostface ainda tentou aquela do “qual seu filme de terror favorito?”, mas quer saber? Férias, livros pra ler, séries pra assistir, perdi a paciência e desliguei na cara dele. Ele não ligou de volta. Sabe por quê? Usei ID suprimido.

9 comentários:

  1. Também adorei! Muito engraçada a parte do show do Chiclete com Banana. hausahsuashaus

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  2. Filme de terror tem a maior concentração de burrice por metro quadrado né? Você tá num clima estranho, sabe que há algo de errado você: liga pra polícia/alguém, sai de casa, pede ajuda? Não, você vai sozinho com a cara e a coragem ver o que é. Dentre todas essas coisas citadas rssss amei o post e as dicas, vou segui-las :P

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    1. Como é bom encontrar os amigos por aqui. Bem-vinda, Lara, a casa é tua. :)

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  3. Mikaela, moça do ID suprimido, adorei!
    Este blog será uma lindeza só, Brasil! (trocadilho com a linda da autora do texto. :)

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  4. Ótiiimas dicas! Amo filmes de terror e concordo com todas hahaha quase um manual de sobrevivencia xD

    teh mais

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