quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Gaby amarantos vai te roubar em 2012

Já que esse blog tem falado só de terror, resolvi fazer algo de diferente: vamos falar de coisa boa, vamos falar de tecnobrega?

Calma! Não fujam pras colinas, não vou fazer propaganda do ritmo. Só quero apresentar indicativos de que talvez você seja fisgado por uma cantora de tecnobrega, uma diva que está fora dos padrões de beleza ~magreza~ e que usa roupas engraçadas (Adele e Gaga curtiram isso): Gaby Amarantos.



Você pode até já conhecer Gaby como a
Beyoncé do Pará (hoje eu tô solteira, hoje eu tô solteira) conhece? Pois é. Já faz um tempo que ela vem ganhando destaque nacional: Gaby cantou na posse da Dilma e foi eleita, pela revista Época, como uma das 100 personalidades brasileiras mais influentes de 2011. A cantora gravou ano passado uma versão de Águas de Março e um selo alemão (?!) lançou a música. A versão tocou nas pistas de vários países da Europa.

Gaby vem conquistando até o público considerado "hipster", alternativo... Inclusive, Fernanda takai (aquela mesmo do Pato fu) vai participar do CD dela... curioso, não? Não. A Proposta musical/visual da cantora é bem diferenciada, o que chama atenção desse público.

Mas o que ratificou ainda mais a minha teoria de que ela vai fazer sucesso é que agora a caridosa Rede Globo resolveu apadrinhar a moça. No dia 30 de dezembro na coluna do Nelson Motta no Jornal da Globo, ele fez uma retrospectiva dos artistas de destaque do ano e, no final, resolveu arriscar/afirmar que a moça vai ser sucesso neste ano. O Jornalista "arriscou" isso na sexta e no domingo tcharãã! A diva do tecnobrega já tava no Faustão, no Domingo seguinte ela tava no Esquenta!.

Recentemente, a cantora participou do De Frente com Gabi. Aos poucos, ela conquista outras emissoras nacionais e preparem-se! porque depois do carnaval, Gaby amarantos vai lançar CD e aí já era... E é por essas e outras que eu digo que ela vai roubar você. Se antecipa aí! Aprende logo o refrão “Eu vou samplear, eu vou te roubar” e compartilha as frases dela logo no facebook... ou não.

No mais, se nada der certo pra ela – o que acho muito difícil, porque a paraense tem talento –, a moça ainda pode ter a sorte de entrar pra Fazenda da Record ou sair em turnê com a Stefhany do Crossfox. Por enquanto, uma coisa é fato: vocês vão ouvir falar dessa bem doida esse ano.


Gaby Amarantos - Aguas de Março by @dorgi_

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Cinco maneiras de não morrer em um filme de terror

Pois é, essa entrevista foi agendada desde a estréia de Pânico 4, mas sabe como é, jornalista iniciante, brasileira e cearense, fui colocada no último lugar da lista e só agora pude entrevistar o astro ( na época) do filme. De quem estou falando? Do Ghostface, o assassino que tem a conta de celular mais cara do mundo. Se tive medo? Ah, um pouco, mas sorte a minha, a essa altura, Ghostface está tirando férias no Havaí (Sim, minha gente, no Havaí!) e ele parecia muito relaxado para alguém que voltou a fazer festinhas em filmes de terror depois de dez anos de reclusão (Eu disse parecia porque, obviamente, Ghostface quis a entrevista por celular. Achei melhor assim. O último jornalista que foi até lá estranhamente ainda não apareceu). Agora, vocês podem conferir o que todo mundo sempre quis saber: como sobreviver em um filme de terror!

1. Não seja loira, burra ou galinhaGhostface garantiu que essa combinação é fatal em qualquer filme de terror. As duas primeiras podem demorar mais a morrer, mas atenção às biscateiras de plantão: promiscuidade mata.
2. Não saia bêbado em um bosqueEspecialmente se tiver uma estranha neblina com cães uivando.Você pode achar impensável, mas nunca se sabe o que pessoas bêbadas podem fazer, então, se beber, não saia em um bosque (Ou num matagal, na versão brasileira).
3. Ligue para a polícia!- Ghostface disse que ainda não entende porque as pessoas ainda não ligam pra polícia quando ele liga pra elas. Então, se receber uma ligação assim, ligue para o Ronda do Quarteirão, a PM, o FBI ou simplesmente twitte, se estiver com preguiça.
4. Nunca diga “oláa, tem alguém aí?”- Especialmente numa casa vazia, num celeiro ou mesmo na coordenação da faculdade em dias de greve. Se o lugar está vazio, vaze de lá, porque o Ghostface simplesmente odeia essa frase e isso acaba com seu soninho depois da matança.
5. Se houver assassinatos em séries, não vá para a balada- Não importa se você está na faixa ou se tem cortesia pro raríssimo show do Chiclete com Banana ou simplesmente porque quer postar alguma foto de festa no seu Facebook, se houver assassinatos em série na sua cidade e você recebe ligações estranhas do tipo “ Vou estar no show do Chiclete. Vou apunhalar você enquanto o Bel pede pra todo mundo cantar junto”, simplesmente NÃO VÁ. Não é difícil. Alugue um filme, faça pipoca e se tranque em casa. Simples assim.
Obviamente depois da entrevista Ghostface ainda tentou aquela do “qual seu filme de terror favorito?”, mas quer saber? Férias, livros pra ler, séries pra assistir, perdi a paciência e desliguei na cara dele. Ele não ligou de volta. Sabe por quê? Usei ID suprimido.

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

Spoilers nem sempre são malditos



Tudo começou com um convite inocente da minha irmã mais velha: ‘Olha, baixei um seriado novo, American Horror Story. Quer assistir comigo?’. ‘É seriado de quê?’, perguntei. ‘Sei lá, acho que é suspense. Novos moradores numa casa antiga e essa casa antiga meio que sabe o que se passa com eles. Lê a sinopse aqui’.
Dei uma lida. E lá fomos nós duas, rumo ao primeiro episódio.

Nos primeiros minutos, tive certeza de que aquela era o tipo de série que eu não costumava assistir (me impressiono fácil demais com tudo!) e pensei ‘okay, vou ver só a continuação desse primeiro, depois eu me prometo que paro de assistir’.
Diga lá que, quando terminou o episódio, a minha cara era justamente a do emoticon dois pontos ó maiúsculo.

Detalhe que eu fui pesquisar sobre a série e acabei clicando burramente no link do Wikipédia. Li dois spoilers fortíssimos (aí fechei a página correndo), comentei com a minha irmã, ela leu tudo, me contou tudo (curiosidade é uma merda) e, mesmo assim, eu me surpreendi bastante cada vez que assistia a um episódio. São bizarros, curiosos. Criativos.
Há quem diga até que Ryan Murphy e Brad Falchuk, os criadores da série, fizeram escola com Tarantino.

Tendo como personagens principais Bem (o terapeuta maníaco sexual), Vivien (a dona de casa mais corajosa da face da Terra), Violet (filha emo do casal), Moira (a empregada com dupla personalidade), Larry (um homem bizarríssimo), Constance (a vizinha maluca que entra na casa a hora que quer) e Tate (o paciente psicopata do Ben – e altamente lindo-maravilhoso-tudodebom-pegaeu), a série tem conquistando gregos e troianos e é descrita por seus produtores como um ‘thriller psicossexual’. Ui.

Eu já me prometi não assistir à próxima temporada. E você?



Dicas:
1) Não assista antes de almoçar;
2) Não assista se você estiver grávida (sério, há várias situações envolvendo aborto);
3) Não assista se você mora em uma casa velha e esquisita;
4) Não assista se você tiver menos de 18 anos (é a classificação etária da série. Não que eu acredite que alguém vá respeitar isso, mas estou sendo responsável avisando, abs);
5) NÃO leia o resumo no Wikipédia sobre a série.



Ficou curioso também? Para mais informações sobre American Horror Story, visite os links: